Статьи

«Благоговейно ищем специалиста» и другие нескучные цитаты из вакансий

Если вы считаете чтение вакансий занятием полезным, но совершенно неувлекательным, значит, вы читали мало вакансий. Мы попросили тех, кто читает их действительно много, — модераторов hh.ru — собрать самые яркие цитаты, которые им запомнились. В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация из оригинального текста. Улыбнитесь с нами! Но не будьте слишком строги: резюме тоже встречаются с «шедеврами».

Коротко о главном:

«Жила была Компания. Работала себе на рынке системной интеграции, корпела, взрослела. И в один прекрасный осенний вечер пришла к ней мысль: пора ввести в команду Лицо Новое. А то старых лиц много, а новых — нет».

***

«Небеса услышали наши воззвания и ниспослали нам еще больше интересных проектов. В связи с этим, Бюро ищет еще двух CX-аналитиков».

***

«Дорогой самый талантливый на свете человекоменеджер! Силы зла препятствуют нашей встрече. Вихри враждебные веют над нами и все такое. А мы тем временем терпеливо тебя ждем. Для тебя есть стол. И стул. Если надо, мы найдем еще стул. И комп. Комп не найдем, комп есть. Мы подарим тебе один из горшков с цветком, разрешим дать ему имя и будем с нежностью относиться к твоим странностям».

***

«Мы хотим такого человека в команду, который не будет сливать в унитаз бюджет наших клиентов и потом делать мордочку, как у котика из «Шрека».

***

«Нам нужен хороший человек, ибо не может стать хорошим сотрудником тот, для кого нормально пнуть бабушку в живот».

***

«Если ты, как и мы, вдохновлен деятельность Петра Первого, то добро пожаловать в команду единомышленников».

***

«Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе».

***

«Ты готов прийти к нам с волшебной палочкой, морем энтузиазма и кучей свободного времени, чтобы запилить рекламную кампанию «на миллион долларов», получить за это свое скромное вознаграждение и удовлетворение от хорошо сделанной работы? Ну ты и врушка с погремушкой! Такого не бывает».

***

«Пока вы читаете этот текст, где-то в Африке плачет менеджер по продажам — он не знает нашего языка и не может откликнуться на эту шикарную вакансию».

***

«В любой другой компании дальше написали бы «маркетинговую завлекаловку», а мы рубим чистую правду... каканаесть».

Кто нужен:

  • «Волшебник»;
  • «Менеджер от Бога»;
  • «Бог экселя и парсеров»;
  • «Менеджер по доставлению счастья»;
  • «Царь-программист»;
  • «Разработчик с могучим чувством прекрасного»;
  • «Программист-романтик»;
  • «Лучший менеджер проектов в Галактике»;
  • «Повелитель промышленных роботов»;
  • «Джедай по продажам»;
  • «Огненный администратор»;
  • «Лорд, командующий северными землями»;
  • «Мастер-волшебник SММ»;
  • «Фея чистоты и порядка»;
  • «Починятель процесса продаж Digital-агентства»;
  • «Повелитель документооборота»;
  • «Улыбчивый продавец сладкой ваты»;
  • «Чуткий дизайнер потолков»;
  • «Двигатель недвижимости»;
  • «Добрая фея шопинга/Рыцарь ордена Гардеробной капсулы»;
  • «Лучший продаван и просто хороший человек»;
  • «Человек-маркетинг»;
  • «Эколог с функциями офис-менеджера»;
  • «Водитель автопогрузика»;
  • «Бухалтер»;
  • «Человек, который будет находиться в офисе»;
  • «СВЕРХЧЕЛОВЕК».

Требования:

  • «Хорошое знание русского языка»;
  • «Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б»;
  • «Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом»;
  • «Харизма как у Дуэйна Джонсона. Характер как у Джейсона Стейтема. Обучаемость как у Гермионы. Работоспособность как у Вин Дизеля. Чувство юмора как у Урганта»;
  • «Вы не должны бояться укусов и царапин когтей, вам должно нравиться общение с животными и енотами в частности, вы должны хотеть дарить людям радость от общения с енотами»;
  • «Не пугаться телефона! По нему предстоит звонить и назначать встречи. Каждый день!»;
  • «Любовь к шоколаду и желание поделиться этим чувством с клиентами»;
  • «Любить и понимать рыбу и морепродукты»;
  • «Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей»;
  • «В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что «Ну интересно же!»;
  • «Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний»;
  • «Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец»;
  • «Парадоксальная усидчивость и трудолюбие»;
  • «Голова на плечах, а не дома»;
  • «Наличие собственных инструментов в виде рук из нужного места, компа, программ, словаря в голове, наличие прививок от Хронической хандры и творческого кризиса»;
  • «Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше».

Обязанности:

  • «Любить и почитать дело, которым занимается руководитель и вся команда, решать любой вопрос за минимально короткое время – и всегда с положительным результатом, ценить время и деньги своего руководителя превыше всего»;
  • «Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги»;
  • «Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях»;
  • «Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!»;
  • «С первого же дня Вы будете допущены к нашей «Великой Электронной Книге судеб и документации». Мы зовем ее ласково — CRM. Там ваша роль — Всевидящее Око и Указующий Перст нашего Шефа (ставите задачи сотрудникам и контролируете исполнение). Легким нажатием пары кнопок в «Великой Электронной Книге судеб и документации» вы готовите путевые листы, счета-фактуры и прочие документы, нужные клиентам и коллегам»;
  • «Основные операции — сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется — то можно. В обеденный перерыв»;
  • «Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?»

Условия:

  • «Не зря прожитая жизнь»;
  • «Мощщщный рост»;
  • «Греющая тело и душу белая зарплата»;
  • «Звание волшебника, оттиск герба в трудовой, ежедневные оды в свою честь»;
  • «Работа под прямым руководством креативного гения»;
  • «Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния»;
  • «Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке»;
  • «Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются»;
  • «В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки»;
  • «Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо»;
  • «Очень веселый коллектив, пугания друг друга, розыгрыши в свободные минуты»;
  • «Чай/кофе, домашнее печенье от мамы руководителя в офисе для всех сотрудников»;
  • «Чай, кофе и печенье у тебя дома наверняка уже есть, предложить мы тут вряд ли что-то сможем, если ты работаешь из дома, сам понимаешь… Можем прийти к тебе в гости и составить компанию — корпоративное чаепитие за счет PM компании»;
  • «И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?»

Особые предупреждения

«Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы «Как тебе такое, Илон Маск?»

***

«А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: «Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?»

***

«Если Вы внимательно прочитали текст вакансии, позвоните и начните телефонный разговор со слов: «Я вас музыкально приветствую»;

***

«Желающих просто рулить бибикать, просьба не беспокоить»;

***

«К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками»;

***

«Наши сотрудники лежат в основе нашего успеха»;

***

«Таким нехитрым способом мы вместе захватим мир»;

***

«Модератор! Успокойся! Оставь как есть, не твое дело!»

Вакансии дня

Комментарии